La sanità in Italia è un vero schifo! Scusatemi per la brutalità, ma devo sfogarmi: sabato pomeriggio poco ci è mancato che mandassi a quel paese la guardia medica. Anzi, definire "guardia medica" una tale incompetente è un insulto a chi, invece, è capace di svolgere il suo mestiere!

Causa problema all’unghia dell’alluce destro, mi sono decisa ad andare al pronto soccorso. Non pretendevo di risolvere seduta stante, ma almeno speravo in un’indicazione, un consiglio o roba del genere; magari avrei trovato un infermiere capace di sistemare le unghie incarnite, o, semplicemente, saputo con precisione a quale persona rivolgermi.

La scena è stata epica: entro al pronto soccorso e ci trovo una donna, di corporatura esile, seduta in sala d’attesa. Niente camice o altri segni da “medico”: indossava un giacchino jeans e parlava svogliatamente al telefono con un’ipotetica madre. Credendo che si trattasse di una paziente, stavo per accomodarmi, quando questa, sospendendo momentaneamente la conversazione telefonica (senza tuttavia staccarsi dal cellulare), domanda con tono sospettoso: “Che volete?”. Come che vogliamo? Cosa si potrà mai fare al pronto soccorso? Un torneo di briscola? E magari per premio ti danno una confezione famiglia di paracetamolo! Leggermente urtata espongo la ragione che mi ha spinto a seccarla in quel momento di ozio, ma quella… neanche mi si filava! Continuava a cincischiare al cellulare! A questo punto subentra il “giramento pollici”: dopo un intervallo di tempo sufficientemente lungo da aumentare il mio disappunto, ottengo finalmente una risposta: “Uhm.. vediamo… beh, è sabato… un’occhiata te la posso dare: vieni di là”. Amen, un passo lo abbiamo fatto. Mi siedo sul lettino dell’ambulatorio e mi tolgo scarpe e calzini. Quella mi guarda con un certo disgusto, come se stesse pensando: “Oddio –no!- che schifo! Piedi: bleah!”. Ammetto che non è il massimo, ma è pur sempre una parte del corpo. La tipa si allontana farfugliando un “Vedo di trovare due guanti”. Io faccio appello a tutta la mia pazienza: non è difficile, infatti, intuire che non si concluderà un bel nulla. Ritornata, la “donna” si decide ad esaminarmi il piede. Verdetto: “L’unghia ha una certa tendenza ad incarnirsi, vede?” Ma va’! Sono venuta per questo! E allora? “Per prima cosa dovrebbe andare dal suo medico curante, farsi dare una “curetta” e prenotare presso una farmacia una visita specialistica. Poi si vedrà. Nel frattempo disinfetti bene e prenda 2 tachipirine al giorno per non avvertire il dolore”. Grazie al cavolo! Al che sono sbottata: “Il mio piede se ne frega di tutte le trafile burocratiche! Se aspetto altri dieci giorni divento zoppa!”. “Intanto disinfettalo” E che ti pensi che faccia?! Se una persona in pericolo di vita si trovasse a dover rispettare tutte quelle maledette procedure per una farsi visitare, può tranquillamente ritenersi spacciata! “Signore, morirà tra tre giorni se non interveniamo. Prima però deve seguire la procedura per richiedere la visita” “Ah sì? Ed in quanto tempo si ottiene la prenotazione?” “Bah, è sufficiente una settimana”. Addio caro mio, ucciso da due killer che vanno a braccetto: Sanità&Burocrazia. Non è il mio caso, ben s’intenda, ma l’antifona è la stessa!

In sintesi: stando a sentire quella-lì (che non chiamo guardia medica), per risolvere un’unghia incarnita dovrei passare prima per tre o quattro ambulatori/uffici. Faccio prima a prenotare una seduta da un podologo o, più semplicemente, dall’estetista.

Concludendo: quale utilità ha avuto andare al pronto soccorso? Niente, ma in compenso mi sono resa conto del degrado dell’ambiente sanitario: e ci paghiamo pure le tasse per mantenere gente che vive di Sudoku!