Gente de Gualdo e de le Castella tutte: Udite, Udite!
S'aprono i Giochi de le Porte,

Nobile tenzone ne la quale le abilitate de lo Conducente dee esser pari a quella de li compagni suoi Tiratori.
Gente de San Donato, gente de San Facondino, gente de San Benedetto, gente de San Martino, siate pronti a la gioia et l'euforia tutta, ma, li vostri entusiasmi contenuti sieno ne lo lecito e ne lo cavalleresco. Che li giorni de li festeggiamenti abbian a esser, pe lo vincitore et lo somaro suo, altissimo orgoglio et sana allegria pe la comunitate tutta.
A lo forestiero che a dimandare vene chi lo Palio de le Porte vincette, s'abbia dire che lo messere a lo quale la vittoria arridette lo fece co virtude et grande honore.
Sempre possa rinnovellasse la fama, la honestade, la gioia et lo valore pe la città de Gualdo, la quale tenette sempre testa a lo nimico invasore, che sempre vincette.
Tutti correte ne lo arengo maggiore a rimirar la horiginal tenzone; anco co grida, anco co urla et at osannar lo vincitore, lo qualo co lo foco la Bastula traditora averà lo diritto de bruciare.
Gente de Gualdo tutta scendete ne le piazze, ne le vie;  partecipate co li cavalieri tuttia lo avvenimento più fastoso e desiato, de lo quale li forestieri de la nostra grandezza e de la nostra abilitate diranno.

Sono aperti da lo giorno de oggi li "Giochi de le Porte"

[fonte www.giochideleporte.it]

Chi vincerà il palio quest'anno?

La festa è inziata ieri sera, per cui sono ancora in tempo per una raccomandazione: bevete solo Acqua Naturale: puliti dentro, belli fuori e mentalmente lucidi.

Ma quanto ancora resterò sospesa?

L'ora X è vicina: domani mattina si torna a scaldare il banco. Sotto un certo punto di vista non si tratta dell'inizio della scuola, bensì di quello di un nuovo countdown in previsione del 10 Giugno (o giù di lì...).

3 mesi in compagnia di Ozio&Consumo sono volati in un batter d'occhio.

Gite al Mare, Sbraciolate, Campeggio in Montagna, Febbre da Mondiale, Vacanza Greca, Arrampicata, Feste pazze, Filmini FaidaTe, Guide Clandestine, Serate ai Giardini, Cene in Compagnia, Compleanni a Sorpresa, Escursioni sulle Dolomiti, New Entries, Amici di vecchia data:   tanti tasselli che hanno dato Colore alla mia Estate.

Da domani tornerà il Grigio?

La sanità in Italia è un vero schifo! Scusatemi per la brutalità, ma devo sfogarmi: sabato pomeriggio poco ci è mancato che mandassi a quel paese la guardia medica. Anzi, definire "guardia medica" una tale incompetente è un insulto a chi, invece, è capace di svolgere il suo mestiere!

Causa problema all’unghia dell’alluce destro, mi sono decisa ad andare al pronto soccorso. Non pretendevo di risolvere seduta stante, ma almeno speravo in un’indicazione, un consiglio o roba del genere; magari avrei trovato un infermiere capace di sistemare le unghie incarnite, o, semplicemente, saputo con precisione a quale persona rivolgermi.

La scena è stata epica: entro al pronto soccorso e ci trovo una donna, di corporatura esile, seduta in sala d’attesa. Niente camice o altri segni da “medico”: indossava un giacchino jeans e parlava svogliatamente al telefono con un’ipotetica madre. Credendo che si trattasse di una paziente, stavo per accomodarmi, quando questa, sospendendo momentaneamente la conversazione telefonica (senza tuttavia staccarsi dal cellulare), domanda con tono sospettoso: “Che volete?”. Come che vogliamo? Cosa si potrà mai fare al pronto soccorso? Un torneo di briscola? E magari per premio ti danno una confezione famiglia di paracetamolo! Leggermente urtata espongo la ragione che mi ha spinto a seccarla in quel momento di ozio, ma quella… neanche mi si filava! Continuava a cincischiare al cellulare! A questo punto subentra il “giramento pollici”: dopo un intervallo di tempo sufficientemente lungo da aumentare il mio disappunto, ottengo finalmente una risposta: “Uhm.. vediamo… beh, è sabato… un’occhiata te la posso dare: vieni di là”. Amen, un passo lo abbiamo fatto. Mi siedo sul lettino dell’ambulatorio e mi tolgo scarpe e calzini. Quella mi guarda con un certo disgusto, come se stesse pensando: “Oddio –no!- che schifo! Piedi: bleah!”. Ammetto che non è il massimo, ma è pur sempre una parte del corpo. La tipa si allontana farfugliando un “Vedo di trovare due guanti”. Io faccio appello a tutta la mia pazienza: non è difficile, infatti, intuire che non si concluderà un bel nulla. Ritornata, la “donna” si decide ad esaminarmi il piede. Verdetto: “L’unghia ha una certa tendenza ad incarnirsi, vede?” Ma va’! Sono venuta per questo! E allora? “Per prima cosa dovrebbe andare dal suo medico curante, farsi dare una “curetta” e prenotare presso una farmacia una visita specialistica. Poi si vedrà. Nel frattempo disinfetti bene e prenda 2 tachipirine al giorno per non avvertire il dolore”. Grazie al cavolo! Al che sono sbottata: “Il mio piede se ne frega di tutte le trafile burocratiche! Se aspetto altri dieci giorni divento zoppa!”. “Intanto disinfettalo” E che ti pensi che faccia?! Se una persona in pericolo di vita si trovasse a dover rispettare tutte quelle maledette procedure per una farsi visitare, può tranquillamente ritenersi spacciata! “Signore, morirà tra tre giorni se non interveniamo. Prima però deve seguire la procedura per richiedere la visita” “Ah sì? Ed in quanto tempo si ottiene la prenotazione?” “Bah, è sufficiente una settimana”. Addio caro mio, ucciso da due killer che vanno a braccetto: Sanità&Burocrazia. Non è il mio caso, ben s’intenda, ma l’antifona è la stessa!

In sintesi: stando a sentire quella-lì (che non chiamo guardia medica), per risolvere un’unghia incarnita dovrei passare prima per tre o quattro ambulatori/uffici. Faccio prima a prenotare una seduta da un podologo o, più semplicemente, dall’estetista.

Concludendo: quale utilità ha avuto andare al pronto soccorso? Niente, ma in compenso mi sono resa conto del degrado dell’ambiente sanitario: e ci paghiamo pure le tasse per mantenere gente che vive di Sudoku!